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没有ZJ的第一天 晴
夜风徐徐，河边的杂草窸窣窸窣，有一声没一声的附和着不知道是什么虫子的鸣叫声，原来夜晚是这样的。活这么大，我从没有认真的听过夜的声音。记忆里，那里的夜晚，人烟稀少，七点多就应该没什么人了，记得曾经某一晚，有一个笨女人，走了好久好久，已经很累很累了，走不动了，她很想拦一部的士，可是什么都没有，就连个人影也没有，她打114问了叫车电话，可是她不知道具体的方位，看不懂那里的标识，呵呵，离题了。。。可是，昨晚那里很热闹，汽车鸣笛声不断，不断有骑车的行人匆匆而过，应该是下班赶着回家吧。偶尔有异样的眼光投向河边那个怪异的影子，他们在想，也许又一个为情所伤的女子？也许是个疯子吧？也许是个夜不归宿的坏女人？其实，我早就知道他不会出现的，脾气如他！在来的路上，我不断的劝自己，真的是最后一次发疯，给自己一个死心的理由。但是不知道为什么，每次都是这样，每当我好不容易下定决心的时候，只要他那么轻飘飘的一句话，一个手势，一个眼神，就完完全全偏离了我既定的轨道，开向相反的方向，真的每次都是这样！当我坐在那个河边，打开手机上网，看见他的留言，也许他只是嘲笑我，骂我的意思，而我又一次瓦解，失信于自己！我什么也没想到，什么也想不到，因为我总是不断的看向那个门的方向，他可能出现的方向！！！结果当然并没有变。也许，我真的是个神经病吧，你怎么会陪我发疯呢？可是，我很想告诉你，我一点也不喜欢走夜路！虽然我经常走夜路，可我真的还是会害怕，那几个不知道是保安还是什么的，穿着一样衣服的男人，我已经躲到车牌的后面，他们还是绕过来，问那些让人生厌的话，路对面骑车的男的吹着口哨，已经走远了还回头吹，真的，那一刻我很想跑到你的身边。。。
ZJ，我想放下了，我太累了，太难了，我已经一点也感受不到我们还有什么可能的可能了！
你说你很讨厌我烦你，那么今天就算是我离开你的第一天，好吗？
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13，再一次让我见识到它的诡异！曾经我疯癫的喜欢过一个叫王十三的小男孩，一个相当左的玩摇滚的小男孩，喜欢他的歌，喜欢他的文字，为了看他的演唱会，差点没被人浪踩死！我喜欢用13做密码，喜欢和13有关的数字，喜欢有13的日子，爱上你，也是因为你告诉我你的生日有个13。。。
我已经不敢再用缘分，这个高高在上，太过华丽的词藻来形容我们之间若有似无的一切，巧合？或许对我来说也太奢侈！曾经许多许多的现在只能被称之为“巧合”的东西，让我一度沉沦，沉沦，以至堕入地狱的十八层还在苦苦挣扎。。。
凌晨2点，只有电脑屏幕的微弱灯光，老旧的机箱疲惫的呼哧呼哧工作，在这个寂静的夜里你的QQ，一篇最新日志，“十三”我诧然。。。第一遍我没有读懂，当我刚想点下关闭按钮，一个飘扬的女声入耳，我寻找声音的来源，是网页的声音，先前机子把声音卡住了。。。我好像聆听到了什么感伤，于是我耐下性子，重新去阅读，于是。。。那些文字结合你曾经讲过的片段，勾勒出了一个又一个的画面，真实到让我呼吸困难。。。嫉妒，我想应该是的。
初恋，河南女孩，姐姐恋人，吻痕的背叛。。。统统是你爱过的女人！
我找不到和我有关的影子，我终于明白，你不是没有感情不是没心没肺，你只是吝啬，吝啬把感情给予你不爱的人！，我不知道你是怀着什么样的心态去怀念她们，爱还是后悔还是祝福还是怨恨，我只知道我很心疼，很难过，原来我付出了一切只是自己的一厢情愿，女孩最为之珍贵的东西却没能换来同等的尊重！
我也曾在深夜2点只身一人，零下2~3度的寒冷天气里等过你的门，我也曾痴守着一个不会响起的电话流泪到天亮，我也曾在那一个月里等着你的关心，我也曾听过你喝醉之后的哽咽，我也记得你的生日啊，而我这个人，对于你统统都不记得！
第一次你不见了，我以为这是个始乱终弃的故事；我找到你了，我以为这是个浪子回头的故事；第二次你又不见了，我以为这是个棒打鸳鸯的故事；我又找到你了，我以为这是个注定纠缠一生的故事；第三次你又不见了，我以为这是情到深处，浓转薄的故事；现在看了你的十三，才知道我们只是天各一方，各自情伤的故事，而已。。。
12是一个轮回,13超越了上个轮回,达到新的境界.这个叫做娜娜的女孩，你一定要好好珍惜，她是你的第十三个故事，也将是你的终结！
曾经真的有个女孩，爱你如生命！
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一直都固执的认为阿信是个玩弄文字，调戏文字的雅痞，喜欢他的文字多过于他的歌声，大多数的时候，听他的歌，总会不经意的被
某段歌词轻轻触痛，找不到哀伤的理由。。。
“如果说最后
宜静不是嫁给了大雄
一生相信的执着
一秒就崩落”
那只爱吃铜锣烧，没有耳朵的大脑袋猫，明明是只猫，却害怕老鼠，年幼的我们总是在意那个叫四次元的口袋，究竟还会变出什么新
奇的宝贝，却从没在意过，大雄和宜静最后会不会在一起！因为从一开始大雄就从时光机里知道了未来的妻子，就是宜静，在我们还不知
爱情为何物的幼年，就启蒙了我们，爱情就一定会是完美的，大雄最后会和宜静结婚的！无论胖虎和小夫怎样的使坏！这一点，我们从来
没有怀疑！执着的相信着，就如对某种信仰的虔诚！
可是，如果说最后，宜静不是嫁给了大雄 ，那么，看了那么多年的故事，相信了那么多年的结局，是不是，一下子就崩溃了？瓦解
了？即使，是动画片，也不可以！
当我们费劲心力，用一粒一粒的沙子堆砌了梦想中的沙雕；当我们买了心爱的拼图，花了一个又一个不眠的夜晚，终于拼成了最初的
模样；却可以因为一个海浪，一阵风，瞬间消失，支离破碎。。。这时候，是不是该怀疑最初的相信，最初的坚持，错了吗？我们从小执
着相信的爱情一定是美好的吗？没有一个故事会按照一个固有的轨迹发生发展，也没有人会代替得了自己故事里的疼痛！即便是故事的另
一个主角！相信一个人，多么容易，而被这个相信的人所背叛，又有多容易？感同身受，多么虚伪的词语！
阿信一定和我们一样，坚信着大雄和静宜的结局，所以才写出了淡淡哀伤夹杂了苍白的无奈，也许经历过的人才懂。。。
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原来我已经很久没来这里了,以前只要悲伤的时候,我就喜欢在这里留下只言片语,诉说心中的不快,自从那事以后,我发现我已经没有任何力气去诉说,去形容我心中感受,一个人的力量太渺小,想要回到当初,何其困难,时光无法逆转...
那年冬末,我与J相识了,老套的相亲,老套的逛街吃饭,J身上有一种青春帅气与超同龄人的成熟并存,或许与他的成长环境有关,感情白卷的我很快被他吸引了,可,世事无常,或许注定,一切情侣间会发生的种种意外,犹如鸿沟挡在了我们面前,越来越多,父母的反对-分手-复合-前女友-等待-复合-流产-分手-复合-他订婚,于是我成了这场轰轰烈烈的爱情的牺牲品和悲哀者,据说,初恋都没有好结果,但是,老天!你对我太残忍,让我分分和和,背负上如此的代价,眼泪已经无法诠释悲愤和怨恨!
我想死
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他说，以前送的那个石头记，碎了。。。
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如果那天……没有见到你
我想我不会那么伤心
那么难过
不会泪流满面……
但是 如果没有遇见你……
我就不会了解如此高兴 如此幸福 如此温柔 如此可爱
如此温暖的感觉
现在还好吗？
我……现在还和天空恋爱着
昨晚一个人看了<<恋空>>,压抑不住的伤心,哭得连心都疼了,隐隐看见了我们的故事,真的好像好像,连那个抚弄头发都好像,或许电影是为了赚取观众的眼泪而设计的桥段,所以弘树死,美嘉一个人生活下去,但是仍然爱着弘树“现在的我依然和天空恋爱着”
现实终归现实,我们只是人世间再平常不过的相爱分手,如果分离是我们的宿命,我宁愿你真的是在骗我,我也不要那太过残忍的结局,4月24日,你会记得吗?你会祭奠他吗?
我曾经幸福过!!!
ZJ 你幸福过吗？
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